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我几乎不能控制自己的颤抖;在短暂的思维空白之后,我感受到一种无法克制的恐惧。

在这一刻,过往宋慈的影子终于被现在的他覆盖了。我终于认识到自己犯了一个何等严重的错误:他的改变完全超乎了我的想象,简直可以称作是云泥之别。他浑身赤裸地靠近我,但我猛地退了一步。我能闻到他身上那股我惯用的沐浴露和糜烂情色混合的味道,下一秒我忍不住地干呕。

他好像想说什么,但最后还是沉默了,我转身想要离开这个房间,他伸出手稍微挡了挡我,眼睫低垂着,显示出一种美丽而渺远的脆弱。但我已经被这种脆弱欺骗了太多次,过往的一切迷离了现在魔鬼的蛊惑,因此我不顾一切地、浑身冰凉地逃离了我的家。

是的,我的家。

我的手还在抖,以至于我差点不能打开自己的手机。我在黑漆漆的屏幕上看见了自己一片苍白的脸,最后还是靠在电梯旁闭上了眼睛:

我的家。

……我的家。

应该马上让他滚出去。

我本来想开车回到我的公寓,但上了车才发现,我的腿已经没有力气了。我看了一眼时间,这本来是我一贯吃晚饭的时候,然而今晚我毫无胃口。

这种状态是不能开车的;因此我最后还是离开了车库,去小区门口来接来开车的代驾。

在等待的间隙,我的大脑终于被晚秋的风吹醒了一点。

我想:宋慈为什么会变成这样?在我的回忆里,他是我高中以及大学最深刻而最不可抛弃的年轮。他在窗边的模糊侧脸是我情窦初开的启蒙,他是我青春期里无数次反复浮现的梦。我和他刚刚在一起的时候,我觉得我拥有了世界上最冰凉最美丽的云。那时候的167公交总是很慢,从我的大学到他的大学虽然仅仅一站,但是我也等不了那么久。哪怕午休只有一个小时,我也会在下课之后步行二十分钟走到那里的北大门,看见他站在香樟树下遥远而朦胧地等待我。

如果他不离开我、如果他不抛弃我……

我会把我的一切送给他。我知道。

可能因为天气越来越冷,为了让身体热起来,我只能不断地回忆。这五年昼夜不断的工作虽然没有压垮我,但也的确快要压垮我,在我干瘪的灵魂之中,我产生了一种久违的想要流泪的冲动。

我可能并不爱他了,但我没有办法忘怀。

任何人看

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